練習中に友だちとけんかした子。止めたあとに、仲直りを急がない

けんかの直後、子どもの体の中では、怒りと恐れが同時に動いています。この状態の子に「何があったの」と聞いても、出てくるのは事実ではなく、自分を守る言葉です。「向こうが先」「ぼくはやってない」。嘘をついているのではなく、まだ落ち着いていないから、事実を並べられない。

感情を否定せず、まず受け止めてから基準を示す関わり（感情コーチング・Gottman ほか, 1996）が、ここでも土台になります。順番は、感情が先、事実はあと、基準は最後。この順番を守らないと、何を言っても入りません。イライラしている子・くやしくて泣く子への対応は、別の記事に書きました。けんかは、その2人が同時に目の前にいる場面です。

1. 止める。体が触れているなら、まず離す。大声は要りません。間に入って、「ストップ」。安全が先です
2. 分ける。2人を、見えない距離に離します。泣いている子はベンチへ、もう1人は別の場所へ。まわりの子には「続けて」。見物をさせない。アシスタントがいれば1人ずつ付く
3. 別々に聞く。落ち着いてから、1人ずつ。聞き方は「何があった？」ではなく、「最初に何が起きた？ 次は？」と、時間の順に。評価の言葉を挟まない。「それはだめでしょ」は、聞き終わってから
4. 事実を並べる。2人の話を、コーチが時間の順に並べ直して、2人の前で言います。「ボールを取りに行って、ぶつかった。◯◯が蹴って、△△が押した。△△が転んで泣いた」。誰が悪いかは言わない。起きたことだけ
5. 戻す。「ボールの取り合いで押すのは、なし。これは2人ともに言う。じゃあ、戻ろう」。謝らせない。戻ったら、2人を別の組にする

5つ合わせて5分ほどです。練習の残り時間を全部使う必要はありません。

謝らせると、その場は収まります。でも、本人が納得していない謝罪は、「大人の前では謝る」を学ばせるだけです。次からは、見えないところでやります。

謝りたくなった子は、自分で謝ります。事実を並べて、基準を言って、戻したあと、自分から「ごめん」と言う子は多い。言わなくても、次の練習で普通に一緒にプレーしていれば、それで仲直りです。子どものけんかは、大人が思うより早く終わります。大人が「ちゃんと仲直りしなさい」と間に入ると、かえって長引きます。

• 「どっちが先？」。先を決めても、何も解決しません。先に手を出したほうが「悪い」となり、もう片方は「自分は正しい」を持ち帰る。けんかはたいてい両方に原因があります
• みんなの前で裁く。集まってきた子の前で「◯◯が悪い」と言うと、その子はクラスの中で立場を失います。翌週から来なくなる子もいます
• 泣いている子だけの味方をする。泣いている子が被害者とは限りません。先に蹴ったのが泣いている子、ということはよくあります。泣いているほうに寄り添い、押したほうを責める、を無意識にやらないこと

代わりに持つのは、「2人とも、うちの教室の子」という立ち位置です。どちらの味方でもなく、どちらも預かっている。

迎えのときに、両方の保護者に、同じ事実を伝えます。「今日、ボールの取り合いで◯◯くんと△△くんがぶつかって、押す・転ぶがありました。2人を別々に落ち着かせて、話を聞いて、押すのはなしと伝えて、練習に戻しました。ケガはありません」。

伝えないと、子どもの話だけが家に届きます。子どもの話は、自分に都合のよい形になっています。片方の保護者だけに伝えると、「うちの子だけ悪者にされた」になります。両方に、同じ言葉で。

保護者から「相手の子は謝ったんですか」と聞かれたら、「謝らせていません。事実を2人の前で並べて、基準を伝えました。子ども同士は次の練習で普通に戻ることがほとんどです」と、方針として答えてください。方針が無いと、保護者ごとに答えが変わります。